Focis Viccek
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- ???
- Lila-zöldre verik egymást.
- Mi az piros fehér zöld?
- Vérző fradista.
Haza megy a férj. Kérdi a feleségét:
- Mennyi lett a Fradi-MTk?
- 3-0
- És ki lőtte a gólokat?
- Egyet Lipcsei,kettőt Replay.
-Hogyan segíthet a magyar válogatotton a Legyen Ön is Milliomos?
1. Ha a magyar válogatott gólt rúg, úgy egyre több pénzt nyerhet, garantált nyeremény 5 gólnál van...
2. Telefonos segítség kérése esetén, neves fociszakértőt hívnak fel, aki távolról elemzi az ellenfél mozgását, ezzel is segítve csapatunkat...
3. Amennyiben túl nehéz ellenféllel kerül szembe a csapat, kérheti a közönség segítségét, ilyenkor a lelkes szurkolók beszaladnak a pályára, ezzel is növelve a csapat létszámát...
4. Fáradtság esetén kérhetik a felező segítséget, ilyenkor csak a fél pályáig kell felfutniuk, sőt bónuszként az ellenfél csapata is megfeleződik...
- Mit mond az UTE drukker miközben WC-zik?
- Bene gyere!!!
- Hogy hívják azt a 22 embert, aki a tévé előtt ül, és a focivébé döntőjét nézi?
- Magyar labdarúgó válogatott.
A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
1.Kik játszanak az izék ellen?
2.Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3.Te, a Figónak van felesége?
4.Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5.Akinek nincs labdája az miért fut?
6.A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
7.Összesen hány félidő van?
8. A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...
- Hogy hívják az angol focista reggelijét?
- ???
- Beck-ham and eggs!
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az hagyján! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...
A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!
Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
- Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
- Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
- A csapatok csak kóstolgatják egymást.
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
- Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!
- Miért nincs női foci?
- Mert vérző játékos nem lehet a pályán.
Francia fickó a VB idején rohan haza a munkából, a gyerek kisírt szemmel fogadja:
-Apu, nagyon rossz hírem van!
-Úristen, mi az???
-Meghalt anyu...
-Huh, már azt hittem, nem játszik Zidane...
- Mi a különbség egy útonálló és egy focista között?
- Az útonálló azt mondja: "Ide a pénzt, vagy lövök!", míg a focista:" Ide a pénzt, vagy nem lövök!"
- Mire buzdítják a szurkolók a focimeccsen a hátvédet, miközben óvszerekkel dobálják vadul?
- Védekezésre!
- Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkőzés?
- A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
